懒惰

回教堂的祷告声响起
听了一年多同样经文
还真的是有点朗朗上嘴

被迫起来的周末早晨
有着去多的无奈
还是咽下了心情
去了该去的地方

自认为是会孤单
在转眼间
大家已在身边

笑着，闹着
时间就过了

还差点被害成
“大熊猫”
哈哈，这些日子还能维持多久？
为什么开心的
时候时间过得那么快？

就不能算我任性的
让着我
让时间停下来吗？

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想念你，
这词已很久没有在我的脑海里了
还以为自己是花心大萝卜

原来我还是。。。。。。。
呵，对自己傻笑

最近的最近~

-------给您----------

您时常吵说我没划未来
为啥我设计未来
未开始就被撤回？
您
怕我后悔
我慢慢觉得

您会后悔当初为啥没给我机会
而
我最后也会因没有那个机会
而
后悔

-------你---------

我只能说
那天，我真的有心痛
快要哭出来的心痛

你说的“罢了”
在很多人眼里，也可能只是个“罢了”
难道
现实与幻想
我自己分不清吗？
两年前这道理我早已明白

每个人有每个人爱的形态
爱也不是能比较的"东西"
也没有人可以否定说你爱的程度
不够深
不到哪个阶段

我也只能傻傻的这样
如果我放开
那就不是我了
我也不会埋怨
因为这是我的选择

那半年，“かれ”快要消失的那半年
老实来说，
我一个人静下来
就开始掉泪

如果没有那个人
或许就没有你现在认识的我

我很庆幸
我真的很庆幸

------另外--------

我不知道是不是
故意
还是
不小心

那个表情。。。。。
算了，
我还是站在原地好了
不想踩到曾经踩到的
“地雷”

看来我只是
你最遥远的熟人

我好累

开启好久没有更新的博客
自己所设定的钢琴曲
突然响起
为什么
心里有阵阵的痛？

最近心情说真的是在是不好
被人逼得
快要崩溃了

但是我还是跟平常一样
一样的
看着天空
深深的呼吸
跟朋友们一起闹

我对我做出的选择
不会后悔
即使后悔也不能再重来
为什么肩膀一天比一天的重？
这就是所谓的
成长吗？

*无奈，无言*
是我对我自己有血链的人
的感受
为什么为我好就要
抹杀我的“感受”？
为什么为我好就要
扭断我的翅膀？
为什么为我好就要
让我一个人顿站在角落偷偷哭泣？
我有好多个为什么
那。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。答案呢？





没有，什么都没有。。











那，我还有一个问题。。。。
我



到底是什么？