在家的一天

因为太闲而打blog
因为太闲而去发狂乱哭
因为太闲而去发表唱歌
然后继续乱哭

很多事，太多事了
疲倦

无奈的『心』

换个新天地吧。。。

我是白痴

『果然あぃたぃ
あえなぃとしってぃる』

烂日文重现==

发生了很多事
也不知道如何去说诉

有点累，甚至是崩溃

最近我的到底怎么了
人格分裂了吗

明明就是该开心的时候
该去做该做的时候
就屡次犯错
可能真的被人讨厌
真的讨厌了

那这时候的你到底去了哪里
为什么连你也。。。

传达不了
声音，你的那我最熟悉的声音
到底是为什么

悬在崖岸边的我
如果说能以死来赔偿的话
那该多好

死亡，并不是令人害怕
而是，折磨着自己的那份感觉
会不会消失？

谁来救救我
我已经，连呼吸的方式都忘了
什么都忘了

好好的抱着我。。。。。。。。。。。。
让我找回自我

爱形状

有人说爱的形状
是心形，代表着从心里出来那份感情

反而我觉得，
爱的形状
不是漂亮的心形
而是那喜欢的东西的形状

如果喜欢一个人，或是爱
那份感情，会渐渐的变成那个人
的样子
让自己回想起来，
会甜蜜，或是会伤心
因为，那个形状
是自己用时间和感情
慢慢的建立起来

如果你发现，某人在你心里的微笑开始模糊的时候
可能那时，你就开始渐渐的忘记他的温柔了
开始渐渐的删掉对他的感情了

我个人有个诅咒
如果一段感情像某个歌曲
那，
那段感情在不久的将来
就会淡化直到没有
所以现在的我，
还是有点不想
找到那首“曲”

三人行的生日~

25 --------26

三位可爱朋友的生日
献上我最衷心的祝福
祝你们永远
开心
抛弃眼泪
和幸福
不管最后会分离

我不会说要你们永远都要不断
的联络

只是
希望在你们内心深处
还有一段与我的记忆
不管是伤心，还是悲哀
千万别忘了
看看天空
因为，只要我还在世上
我们还是由这片天空一直一直的
联系着

所以，
哭泣时的你，
开心时的你，
我会透过这片天
来祝福你~

与人的绊
不是说要短就能断得了的
因为
只要一签上
就断不了了~
不管是记忆
还是之间的历史

希望回想起的时候
还是会偷偷的笑起来~

懒惰

回教堂的祷告声响起
听了一年多同样经文
还真的是有点朗朗上嘴

被迫起来的周末早晨
有着去多的无奈
还是咽下了心情
去了该去的地方

自认为是会孤单
在转眼间
大家已在身边

笑着，闹着
时间就过了

还差点被害成
“大熊猫”
哈哈，这些日子还能维持多久？
为什么开心的
时候时间过得那么快？

就不能算我任性的
让着我
让时间停下来吗？

----------<3-----------------


想念你，
这词已很久没有在我的脑海里了
还以为自己是花心大萝卜

原来我还是。。。。。。。
呵，对自己傻笑

最近的最近~

-------给您----------

您时常吵说我没划未来
为啥我设计未来
未开始就被撤回？
您
怕我后悔
我慢慢觉得

您会后悔当初为啥没给我机会
而
我最后也会因没有那个机会
而
后悔

-------你---------

我只能说
那天，我真的有心痛
快要哭出来的心痛

你说的“罢了”
在很多人眼里，也可能只是个“罢了”
难道
现实与幻想
我自己分不清吗？
两年前这道理我早已明白

每个人有每个人爱的形态
爱也不是能比较的"东西"
也没有人可以否定说你爱的程度
不够深
不到哪个阶段

我也只能傻傻的这样
如果我放开
那就不是我了
我也不会埋怨
因为这是我的选择

那半年，“かれ”快要消失的那半年
老实来说，
我一个人静下来
就开始掉泪

如果没有那个人
或许就没有你现在认识的我

我很庆幸
我真的很庆幸

------另外--------

我不知道是不是
故意
还是
不小心

那个表情。。。。。
算了，
我还是站在原地好了
不想踩到曾经踩到的
“地雷”

看来我只是
你最遥远的熟人

我好累

开启好久没有更新的博客
自己所设定的钢琴曲
突然响起
为什么
心里有阵阵的痛？

最近心情说真的是在是不好
被人逼得
快要崩溃了

但是我还是跟平常一样
一样的
看着天空
深深的呼吸
跟朋友们一起闹

我对我做出的选择
不会后悔
即使后悔也不能再重来
为什么肩膀一天比一天的重？
这就是所谓的
成长吗？

*无奈，无言*
是我对我自己有血链的人
的感受
为什么为我好就要
抹杀我的“感受”？
为什么为我好就要
扭断我的翅膀？
为什么为我好就要
让我一个人顿站在角落偷偷哭泣？
我有好多个为什么
那。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。答案呢？





没有，什么都没有。。











那，我还有一个问题。。。。
我



到底是什么？

另一个门

把灵魂之窗给闭上
深呼吸
把自己从世界里革除
我
会来到我自己最喜欢的地方

有人说
这是种逃避的方式
或许
一点也没错

在这个白茫茫
无止境的内心世界
与不同的自己
不同的角度
去观察自己

谨慎？细心？害怕？
只是单纯的不让自己受伤害

在此的自己们都
信奉着『相信』
因为了解自己的无力
也害怕着孤独

大家都了解
大家的感受
一样
只是表示的方法不同而已

伤心的时候
大家都皱着脸
开心时
大家都笑着
只是个分享
只是个分担

或许
『寂寞』
真的会减少

告别之梦

我只记得
那时的我
被人
从背后
用
刀
刺穿

没感觉到什么
只是身体
没办法自由
摆动

想看看
身后
是谁

感觉很真实
但是
死
也没有什么可怕的
.......

转眼间
我来到了一个花园
不，
是我的灵魂

旁边是我的
母亲

还不知道发生
什么事情
的
她

我还是
笑笑
的
和她交谈

我
的心
好痛

哭了
带着笑
和她说

“不要想我哦”......



我从梦里惊醒
泪却不停的流
原来
痛苦的不是
死
而是.....
在最爱的人前面........
告别

大树

58岁的一棵大树
那强而有力
的树根
及
壮观的
木茎
是小树们都仰望着
那高贵却又温柔
的一种存在

不管
风在怎么大
雨在怎么打
她那躯而不到
的白色之葉
也不会掉下来

就因这份力量
小树们渐渐的把自己
聚集在高龄的大树下

即使养分被分割
即使土地被霸占

大树也没有任何怨言
只是静静的
把她那份伟大的温柔
奉献给了小树们
好让小树们能在
她的保护之下
茁壮成长

若，
只是凭想象
如果没有大树
小树们的命运
会被大地
摧残到如何

那狂风暴雨的日子
或许小树们
已经被暴风
连根拔起
然后吹走

大树的爱
不会因一点不满
而改变

那永恒而伟大的爱

好朋友

你我都是在不一样的地方
被不一样的人
生下

但被命运
的安排之下
两个不一样的人
相识了

即使到了现在
很少见面了
我还是认为
认识了你
我觉得
很开心
很幸福

我们曾在
那一片
蔚蓝的天空下
在排泄池旁边的大马路
骑着单车
享受着
从高岭冲下低岭
那迎面扑向我们的
刺激与爽快

十几个老地方
几百封的信
泡泡龙电脑游戏
农场物语
pokemon银版
到人家的
是非
都是我们以前
的交触点

开心与快乐
伤心与悲哀
就因为有了你
也就有了一个可以
与我同甘共苦
的人

时间
不留人
好景
不留长

你我都因彼此
有着
不同的人生目标
时间让我们
像倒出来的
沙子

散开了我们
也拉长了我们
的距离

还是
想让你知道
我们依然
是
永远的朋友

会来的日子

我又
一个人走到了
那里
.............你我的约定之地

那里还是
和以前一样
一点也没有改变
可能是
因为
春天的来临
原本还没盛开的花蕊
已全部都盛开了
那里美丽的令我
扬起了嘴尖

花儿的飘香
让我不知觉的
看到了你
听到了你的声音
看到了你那
不变的
笑容

但
一阵像风铃一般
的微风
把事实带到了
我的心头

原来一切
都是
................幻影

我闭起了双眼
试着让心
能像湖面上的水面
一样的平静

想法被
太多的伤感
压抑着
我无法呼吸

只是那一千句话语里
最重要的那一句话
永远都说不出口
怕自己的任性
会伤害到你

快乐
悲伤
我..............选则了
一并扛在肩上

离开了那里

渐渐的改变了...........

那风儿
如跳动般的
音符

希望
明天会更好

给你的信

最近好吗？
一直以来看着你
勉强的努力
只是
忘不了你认真的
侧脸

记得吗
我们俩
第一次的
见面
不知道是命运的
摆弄
还是命中注定
我们俩的邂逅

虽然不像
漫画般的一见钟情
只是那时候
两个不认识的人
变成现在
变成了
事实

我们俩小小的约定
直到现在我还是
像笨蛋那样
拼命的遵守着
明明你早就不在
我的身边
再也不是
我的特别

是习惯吗
是逃避吗

已放开的手
如果再给我
我多一次
我会紧紧的
紧紧的
拉着
不再放开



×大家抱歉今天这个只是发泄罢了～

战士的未来

大家～我又来墨水了><（今天这个可能会比较没墨水==囧）

玻璃窗外
是吵杂的魔鬼声
里面则是
天真无暇的闹声
隔着一道墙
实景却是
有所不一
战士们的努力
或许根本
没人注意到

一份天职和
十分努力
是战士们所必备的
条件

一长之处的人则
教导着乳臭未干的战士
好让他们
能在这艰难的
世界中存活

日子渐渐得少了
曲折的到来
战士们则祈祷着
祈求着平安的到来
希望那些风风雨雨的
日子
能随着风儿化解

战士们
有些
努力对抗
有些则
早已对着那即将
粹溃的世界
放弃了自己的身为战士的
自尊
放下了
自己的武器

当然
这世界
面临了对抗者
命运也随后的跟着摇摆
狠狠地愚弄了
战士们

被愚弄的战士
像被砍断了手脚一般
痛苦的
无奈的
倒下

在神的希望之泉下
被选中的战士们
也还是选则了
反抗

这世界今后的未来
大家的希望
也身重在
战士们的肩上

在阎暗里....永远的雨天

水滴
从发肩流下
今天也是一样.........吗？

总觉得
改变了什么
实际上
脚步
还是在原地打转

没有什么翅膀
的我
能不能
在天空
飞翔？

没有了笑容
的我
能不能
继续承受
.....
痛苦呢？

想保护的东西
最珍贵的宝藏
已经没有了
那.....
我还有什么
价值？

失去的
已经不回来
只是在心中的这段记忆
开心得
令我悲伤

肉体
就像没有了灵魂
过着每一天
觉得
如果活下去
就能减轻
自己所
犯下的罪
还是自己再逃避
悲伤

思念
就像推动力
单纯的
想让自己
再见........一面

曾伸出手
的那一片温暖
是让沉静
的水面
有了新的
涟漪

我
会保留
那一时
的笑容
当作
是你我的
秘密.....

呃呃呃，17岁的第一篇blog

昨天16号
很感谢大家陪我出街，吵吵闹闹～
买礼物和买cake给我（再次敬礼）^^
很开心哦～^^
爱死你们了～
很难的我会更新blog，但是放心，这次的也是废话～==
因为不知道要写什么
但是看大家（尤其是丽婷）拼命的更新
有点对不住她阿～


俄呃呃呃呃呃呃俄呃呃呃～
不知道要写什么～来学啊赵feng墨水下咯～

要开始了咯。。。。。。
不要洗我啊～
>.<
人老了受不了刺激～
说到老，我现在就17了咯～==
有点无奈==
真的是有点非常很无奈==

算了算了。。。。墨水吧～





我
在一个雪白的地方
下着雪的冬天
一个人走在
一条
唯一一条的道路上
四处的枯木
哪里都是同样的景色
重复着
重复着

雪白的雪
厚厚的铺在树干上
这地方
很伤感
很寂寞
很忧伤
很悲哀
是没人爱的地方。。。。。吗？
只是冷冷的气候
像刺一般的温度
冷得什么都看不见
心里的复杂
折磨着我

可能是寂寞
可能是不安
我
试着往前走
试着寻找着
寻找着
一个我最重要的
东西
但是前方还是一片茫然

路
弯弯直直
走过的途迹
渐渐消失
但是雪还是不停的下着

我
的眼泪
流了下来
哪怕只想见到你一面
那个最重要的你
只是那一面

风雪
吹呀吹
心里好沉重
再将下去
就真的再也见不到你了吗？
好可怕
好恐怖
不要
我不要寂寞陪着我
努力的
努力的
走着

但是
还是看不到你
我就真的
没有其他办法了吗
很无力
很不甘心
带着沉重
带着眼泪

拼了命跑了起来
不管跌到
不管再受到什么伤害
我。。。。。。

睁开眼睛


你却是
笑着
迎接
我的到来


你的曙光
永远是我心中的
那片太阳

呃呃呃呃呃呃俄呃呃呃
不要问我这篇是什么东西来的
其实
我自己也不知道
就听听音乐
跑出来的
idea
不要突然在班上拿这个东西来将
问我
在写什么屁屁
说真的
我也
不知道要怎样回答
因为没有答案的
问题
要我怎样给答案？？？

最后一年

呃呃呃～
今天突然终于的更新blog~
两件事一定要说的：（注意！！！）

第一件：我拔到我大嫂弟弟的手毛了！！（哈哈哈）
第二件：我不喜欢我啊弟啦！walau，每天给人家误会==

为了最后一年我重新介绍下我自己～
把一些不明白的事情或者是已经明白的事情说清楚（关于我自己的）

我的名叫蔡琪琳～日本名是mitsuki~(阿康不是mitsubishi好不好）
如果有人叫我mitsuki-chan的，我会很开心。但是我肯定会回你日语。
对于日语，自己是又爱又恨，有时真的是很辛苦。学到吐血。
日本啊～自己是很喜欢，但是去那里的目的地其实是重新的想让自己变得更加。。。呃呃呃
变得比较亲切的性格，呃呃呃。。。就是变得更像真正的自己。。。（抱歉不会解释）

其实，我一直都不喜欢自己。。。更加讨厌不会表达的自己，在这里的自己像隔着面具的人偶。很讨厌。。。
这是有原因的。。。。以前自己有经历过不喜欢的回忆，有关于友情的。这里不是很喜欢说出来。但是就是有过曾经的美好，也是从天堂坠落下来。所以，对人有恐惧。不了解人与人之间所谓的“感情”。。。。我自己承认，我不敢把我现在有的朋友们当好朋友来看待。因为有些人可能也不把我看成好朋友。最重要的是，我怕历史再度重演。我自己害怕自己再度受伤害。所以，不知道从什么时候，自己让自己不再相信任何人。让自己不让人家了解，甚至是对别人冷淡，让自己像不存在一般。
我自己。。对这样的自己，真的很讨厌。曾被我伤害的人，我在这里像你/你们道歉
我知道自己很自私。很抱歉。。

我也算是个无血无泪的人吧～

现在是家人。
我家人，算是个没什么的家人吧～但是除了原有的5个人。现在多了2个～
新来的成员，我最喜欢我大嫂（不是说我不喜欢我二嫂，只是最近因为我二哥的事情，每天打仗，我只是和她没那么多话可以说）
大嫂其实和二嫂一样，有时还是会无视我。但是大嫂的人比较随性，每天让我当电灯泡（有点抱歉T^T）

我自己本身的弱点；
怕蟑螂。
人际严重不好。
健忘。
还有很多。。。。

而我在别人眼前，也差不多也只是个安静的人。所以有很多人也不喜欢我说心事，因为我不是很好谈（我没有怪罪别人，全部都是我的错）（我自己还不是没多说关于自己的事）
我自己有人格分裂症+忧郁症
还真的有恶魔和 天使？？？
天使我就不知道了，她很少出来。没办法。。。。
我有过自杀的想法。从六年级开始。但现在也是，只是有些心事还是放不下。

还有，我不是sm的。。==
有事实可以证明，我承认我自己是暴力，但是我对伤害我的家人的人是绝对不会放过的。
（啊，恶魔出来了==）
顺便，恶魔的个性是
她分析能力很强（我自己都比不上==），残暴，血腥的，很不讲理，漠不关心，一直以来都是靠她支持我，不然我自己都垮掉了，应该感谢她啊？？我自己也不知道。

我有对男女朋友的人有忠告，
两个人都不可以太任性哦～前面任性是可以，久了，就不好玩了。
虽然是情侣，但是也要互相尊重。世界上没有说什么心灵相通的，如果不说谁都不知道你心理在想什么。所以，沟通很重要。不是那种每天都让一方来让你。
我不鼓励吵架，可以不吵架的情侣是可以存在的，这是因为双方否很在意彼此，都很谅解彼此。要让对方了解自己想做什么。有些人会说什么的，她的男朋友xxx
都可以每天陪她，为什么你不可以什么的。这个真的叫任性了。你可要了解，你的一半每天要做什么事啊，还是要看他有没有空的。可能对于他，可以一天跟你
通电话已经是极限了。所以不要每天拿来比，人比人气死人罢了。
那种拿吵架的来当沟通的我不讲～
==
话有时候还是会说完的，偶尔两人安静也是很普通的事，只要在一起舒服就是一种很幸福的感觉了

我自己喜欢有男人味的男人（不是小孩子==）
成熟这点很重要，我不喜欢带小孩子拍拖。因为我自己都不喜欢小孩子，很吵（虽然这是肯定的）
我不反对婚前性行为。不要搞大就好了
我是喜欢比我年纪大很多的，哥哥类型或是爸爸类型（但是不知道为什么我自己的哥哥我就不喜欢）（看腻了==）
我对有点孩子气的大人还蛮喜欢的。不要过火就好了。男人都是酱的。我也喜欢喜欢小孩子的男人，抱起来有种爸爸的感觉。>W<
我对可爱型的。。。。。还好咯，我也受不了没有主见的男人
但是这种大多数不会长久。很快腻。疼疼酱就好了
现在能接受的年龄成是17++-40
我对男人的魅力一笑很没渣，很快中招。
如果真的有一天嫁不出去，我就是去当修女了
这个是真的咯。。实话实话！

同性恋那些，我能接受，但是在我身上发生那就不可能了。如果真的中了大家可以去买toto肯定中==
我也不会反对自己的孩子是同性恋。因为一个人一个人的幸福是不一样的。如果要把勉强来当幸福来
看带，那个是强迫把一个不属于的幸福加在一个人的身上罢了，带来也只是痛苦而已。
我个人是觉得同性恋不是个可耻的事情啊～当你找到你喜欢的人事情，是一件幸福的事
不管那个人是怎样的人

人的小指其实连着眼睛看不到的线，那些线就是连着人与人之间的邂逅和感情

睡觉，累
明天的空继续